пост закрыт от комментариев.
он не требует отклика или каких-либо слов, написанных для утешения.
один из тех редких случаев, когда я не тяну к вам, мои друзья, дрожащие руки, с просьбой в очередной раз поддержать меня.
это просто выполнение обещания, данного больше себе, чем...
обещания каждый раз в одной из социальных сетей выставлять напоказ свои эмоции.
чтобы не забыть.
чтобы потом перечитывать и бередить старые раны.
с каких пор я начал бояться ночи с двадцать пятого на двадцать шестое июля?
сначала я просто боялся ночи.
потом - этого мучительного перехода из двадцать пятого в следующий день каждого месяца.
после страх утих до конкретной даты.
сколько времени это длилось?
сколько раз повторялось?
я не хочу считать.
не хочу.
тогда я признаю, что это правда случилось.
что тебя на самом деле больше нет рядом.
теперь, когда я дома, это чувствуется еще острее.
я не могу сидеть в своей комнате, опасливо озираясь на дверь.
я боюсь, что все вернется в тот день. зайдет отец и попросит меня сменить его. и я пойду сидеть возле мамы, прекрасно зная, чем это закончится.
я буду вновь давить в себе слезы, в очередной раз меняя ей бинты.
буду постоянно повторять, как мы будем веселиться когда она выздоровеет.
как будем готовить вместе, что-нибудь шить, сажать цветы или устраивать грандиозную уборку...
как я мог не ценить это?
я опять буду хватать тебя за руку в надежде удержать.
и чувствовать холодные пальцы.
закрыв глаза, слушать тот несвязный бред, который ты говорила.
просить перестать.
дрожать от сильной боли в сердце.
и вновь давиться слезами.
я боюсь спать в эту ночь.
боюсь, что утром вновь проснусь от легкого прикосновения к моему плечу и услышу сдавленный голос отца, зовущего меня.
с тех пор я возненавидел свое имя...
открою глаза и увижу его сидящего на полу на коленях, уткнувшись лицом в руки.
и в первый раз в жизни увижу его слезы...
снова пойму все без слов. и просто молча обниму.
вновь не позволю себе плакать, понимая, что должен быть сильным и поддержать его.
как я боюсь всего этого...
но и позволить забыть тоже не могу.
это будет значить, что я простил себе эту роковую ошибку.
простил себя за то, что довел до такого.
нет.
я не могу.
как только эта рана затягивается, я вновь раздираю ее.
я пока не заслужил прощения.
и просто не могу это сделать.
ты всегда мне говорила, что я слишком сильно переживаю.
но это не так.
после того, как ты ушла, все пошло кувырком.
за несколько дней до этого ты с такой уверенностью доказывала мне, что отец тебя больше не любит и скоро найдет себе другую жену.
мама...
мамочка, знала бы ты, как была не права...
если бы ты видела, как он был разбит...
если бы слышала, как он постоянно повторял, что любит тебя...
как умолял вернуться...
мужчины не плачут?
мамочка, в тот день я видел слезы отца. и это было самое мужественное, что я видел в своей жизни.
отец рыдал весь день.
потом не выдержал и я...
этого времени нет в моей памяти.
я помню лишь обнимающего меня отца, гладящего по голове и умоляющего успокоиться.
помню, как младшая сжимала мою руку, сидя рядом.
помню, как пытался понять где я, кто я, что происходит и почему мне так больно.
скоро полночь...
голова кружится.
это от сигарет или от того что я не сплю?
я бью себя по лицу.
не спи.
не смей.
ты не можешь.
я подкуриваю новую сигарету в надежде отогнать сон.
ты знаешь, я все-таки начал курить. как ты и говорила.
я так много хочу рассказать тебе.
стольким похвастаться или покаяться в очередной ошибке.
хочу рассказать, как был не прав, пытаясь покончить с собой. и как довел этим отца до нервного срыва.
я опять не ценю то, что у меня есть...
хочу познакомить тебя со своими друзьями, которых я наконец-то нашел.
ты всегда говорила мне, чтобы я никому не верил.
мамочка, я бы хотел, чтобы ты с радостью сказала мне, какие они хорошие.
ну почему, мам?
ну почему все так?
прости меня...
прости, что не сберег тебя...
это вина всех нас, твоей семьи.
но я приму на себя ее всю.
я сделал больше ошибок, чем остальные.
смогу ли я когда-нибудь заслужить твоего прощения?
прийти на кладбище. туда, где ты. сесть рядом с холодным камнем надгробной плиты и рассказать тебе, как мы живем.
я никак не могу найти в себе силы сделать это...
я опять по-детски себя веду...
прости меня...
прости...
прости за то, что позволил тебе умереть...