☣ ᴄʜᴏʀɢᴀsᴍ ᴀɴᴅ ᴋʏᴜsᴛᴇʀɪᴄ ☣
пара баек из трудовых будней техподдержки. пара новеньких и чуток старья, которое я все никак не мог запостить.
number one.
стандартный звонок абонента [А] в техподдержку [ТП].
ТП: %companyName%, здравствуйте.
А: у меня ваш интернет не работает уже второй час!
ТП: скажите свой адрес, я посмотрю.
абонент диктует адрес, захожу в диагностику - его комп вообще не определяется на нашем оборудовании. ну, думаю, опять сетевой кабель передавили. но надо проверить.
ТП: скажите, Вы сейчас рядом с компьютером находитесь?
А: да, а что?
ТП: посмотрите, пожалуйста, в системном трее значок сетевого подключения.
А: я не могу.
ТП: эммм.. почему?
А: а он выключен.
ТП: ну так включите.
А: девушка, у меня ваш интернет не работает! причем тут вообще мой компьютер?! его обязательно включать что ли?!
number two.
один из частеньких случаев, когда звонят разъяренные клиенты, топают ногами и требуют обосновать, почему не работает какая-нибудь хуйня, вроде сайтика одноклассничков или IPTV. в процессе разборок:
А: так, я понял. вы мне ничего не можете починить.
ТП: я же объясняю, внешний IP у нас на оборудовании настроен. скорее всего, для применения конфигурации просто нужно определенное время.
А: вы мне какую-то ересь вообще говорите. позовите к телефону кого-нибудь умного.
ТП: что значит "кого-нибудь умного"?
А: ну вы же тупая курица! [дальше следует длинный монолог с рассказами обо всех его проблемах] ну вот и что вы мне можете на это все сказать?!
ТП: *непродолжительное молчание* куд-кудах?
number three.
звонящий - явно блондинка. пытаюсь как-то проверить с ее помощью сеть и запустить пинг до сервера:
ТП: давайте с Вами проведем небольшой тест на работоспособность сети. для этого запустите командную строку. она находится в меню "Пуск"..
А: *перебивает* девууууушкаааа, у меня нет никаких "пуск"
ТП: не может такого быть. у Вас виндоус?
А: ну канееешнааа, у меня самая крутая виндавс, мне ее специалист устанавливаааал.
ТП: в любом случае меню "пуск" просто должно быть!
А: да неееет у меняяя ничегооо такогоооо!
с горем пополам находим с ней кнопку "пуск", она нажимает
ТП: отлично. у Вас должно открыться меню "пуск".
А: это не "пууууууск", девушкаааа.
ТП: *ахуй* а что же это?
А: это Оля!
ТП: *АХУЙ* какая еще Оля?!
А: ну вот вверху написано мое имя - Ооооляяя. девушка, я же вам говорила, у меня крутая виндоус, здесь все под моим именем!
ТП: *обреченный вздох* ладно... открываем ОЛЮ, дальше "все программы"..
number four.
мне Евгений [сисадмин] как-то раз сказал, что мой основной минус - мои знания, ибо я даже при маленькой неполадке, вроде непрописанных настроек TCP/IP, начинаю чуть ли не системный блок руками пользователя разбирать.
один из таких случаев: абонент жалуется на низкую скорость. анализируя "симптомы", решаю проверить версию об адекватности винды.
ТП: скажите, а сколько времени Вашей операционной системе?
А: три года.
я в ужасе представляю эту пизанскую башню, которую являет собой трехлетняя винда с не самыми разумными юзверями, и тихо охуеваю, как ЭТО еще работать умудряется
ТП: Вы знаете, вполне возможно, проблема именно в этом. даже сами создатели Windows, корпорация Майкрософт, рекомендуют пользователям переустанавливать систему каждые полгода во избежание накопления так называемого "мусора" внутри нее.
А: это что за произвол! [тут следуют потоки брани в сторону мелкомягких] мошенники! дайте мне их телефон!
ТП: эээ.. ну как бы.. это-то, конечно, без проблем, вот только Вам, скорее всего, в Америку придется звонить..
А: мне все равно! это несправедливость! у меня компьютеру только шесть месяцев, а тут все переустанавливать надо!
ТП: так СТОП! Вашему компьютеру шесть месяцев?
А: ну конечно!
ТП: а операционной системе - три года, так?
А: да, я же говорил уже!
ТП: *АХУЙ* извините, а вот ДО покупки компьютера у Вас операционная система где вообще стояла?
А: как "где"? на полу.
ТП: *ступор* эммм.. а как выглядит Ваша операционная система?
А: ну вот черная металлическая коробка.
ТП: ага.. а компьютер?
А: ну так это же то, что у меня на мониторе показывает!
ТП: а... понятно... давайте лучше я запишу Вашу заявочку на ремонт...
number five.
тут даже без предисловий %%%%
ТП: %companyName%, здравствуйте.
А: девушка, у меня ваш интернет беззвучно работает!
ТП: эээ... а он должен скрипеть при передаче пакетов что ли?
А: нет, но вот я захожу на ютюб, включаю видео, а оно без звука! а с компьютера оно у меня нормально показывает!
ТП: так может проблема в самом видео или браузере?
А: нет! это все ваш интернет!
ТП: *скепсис* да, кстати, Вы знаете, мы Вам поставили блок на звуковые данные, извлекаемые из огроменного цифрового потока траффика, и теперь у Вас все в интернете будет без звука.
А: ВОООООТ! я же говорил! включите обратно немедленно!
number six.
абонент жалуется на обрывы связи. первым делом лезу в диагностику, смотреть что там и как. соответственно, мне нужно знать, что это вообще за абонент.
ТП: скажите свой адрес, пожалуйста.
А: а это вам зачем еще? не буду я ничего говорить.
ТП: ну тогда номер договора.
А: не скажу. может вы мошенники какие.
ТП: ну тогда как же я посмотрю, что у Вас с интернетом?
А: у вас же есть специальные программы для диагностики!
ТП: есть. но мне же нужно знать. какой Вы именно абонент из нескольких тысяч таких же.
А: а вы всех посмотрите, какой не работает - это мы.
number seven.
человек звонит по поводу заявки на подключение всего дома к нашему провайдеру. то есть их дом воще не подключен. все вопросы по поводу установки оборудования в новых домах у нас решает инженер Виктор. принимает такие заявки, как и все остальные, - техподдержка. соответственно по всем вопросам, связанным с ними, люди звонят в ТП.
А: на какой стадии наша заявка?
ТП: Вы знаете, пока что она только в стадии рассмотрения.
А: а дайте мне телефон той барышни, которая за них отвечает.
ТП: а с чего Вы взяли, что этот человек женского пола?
А: ну тогда не барышни, а.. барышника?
ебанныйстыд, я себя иногда оленеводом чувствую...
number one.
стандартный звонок абонента [А] в техподдержку [ТП].
ТП: %companyName%, здравствуйте.
А: у меня ваш интернет не работает уже второй час!
ТП: скажите свой адрес, я посмотрю.
абонент диктует адрес, захожу в диагностику - его комп вообще не определяется на нашем оборудовании. ну, думаю, опять сетевой кабель передавили. но надо проверить.
ТП: скажите, Вы сейчас рядом с компьютером находитесь?
А: да, а что?
ТП: посмотрите, пожалуйста, в системном трее значок сетевого подключения.
А: я не могу.
ТП: эммм.. почему?
А: а он выключен.
ТП: ну так включите.
А: девушка, у меня ваш интернет не работает! причем тут вообще мой компьютер?! его обязательно включать что ли?!
number two.
один из частеньких случаев, когда звонят разъяренные клиенты, топают ногами и требуют обосновать, почему не работает какая-нибудь хуйня, вроде сайтика одноклассничков или IPTV. в процессе разборок:
А: так, я понял. вы мне ничего не можете починить.
ТП: я же объясняю, внешний IP у нас на оборудовании настроен. скорее всего, для применения конфигурации просто нужно определенное время.
А: вы мне какую-то ересь вообще говорите. позовите к телефону кого-нибудь умного.
ТП: что значит "кого-нибудь умного"?
А: ну вы же тупая курица! [дальше следует длинный монолог с рассказами обо всех его проблемах] ну вот и что вы мне можете на это все сказать?!
ТП: *непродолжительное молчание* куд-кудах?
number three.
звонящий - явно блондинка. пытаюсь как-то проверить с ее помощью сеть и запустить пинг до сервера:
ТП: давайте с Вами проведем небольшой тест на работоспособность сети. для этого запустите командную строку. она находится в меню "Пуск"..
А: *перебивает* девууууушкаааа, у меня нет никаких "пуск"
ТП: не может такого быть. у Вас виндоус?
А: ну канееешнааа, у меня самая крутая виндавс, мне ее специалист устанавливаааал.
ТП: в любом случае меню "пуск" просто должно быть!
А: да неееет у меняяя ничегооо такогоооо!
с горем пополам находим с ней кнопку "пуск", она нажимает
ТП: отлично. у Вас должно открыться меню "пуск".
А: это не "пууууууск", девушкаааа.
ТП: *ахуй* а что же это?
А: это Оля!
ТП: *АХУЙ* какая еще Оля?!
А: ну вот вверху написано мое имя - Ооооляяя. девушка, я же вам говорила, у меня крутая виндоус, здесь все под моим именем!
ТП: *обреченный вздох* ладно... открываем ОЛЮ, дальше "все программы"..
number four.
мне Евгений [сисадмин] как-то раз сказал, что мой основной минус - мои знания, ибо я даже при маленькой неполадке, вроде непрописанных настроек TCP/IP, начинаю чуть ли не системный блок руками пользователя разбирать.
один из таких случаев: абонент жалуется на низкую скорость. анализируя "симптомы", решаю проверить версию об адекватности винды.
ТП: скажите, а сколько времени Вашей операционной системе?
А: три года.
я в ужасе представляю эту пизанскую башню, которую являет собой трехлетняя винда с не самыми разумными юзверями, и тихо охуеваю, как ЭТО еще работать умудряется
ТП: Вы знаете, вполне возможно, проблема именно в этом. даже сами создатели Windows, корпорация Майкрософт, рекомендуют пользователям переустанавливать систему каждые полгода во избежание накопления так называемого "мусора" внутри нее.
А: это что за произвол! [тут следуют потоки брани в сторону мелкомягких] мошенники! дайте мне их телефон!
ТП: эээ.. ну как бы.. это-то, конечно, без проблем, вот только Вам, скорее всего, в Америку придется звонить..
А: мне все равно! это несправедливость! у меня компьютеру только шесть месяцев, а тут все переустанавливать надо!
ТП: так СТОП! Вашему компьютеру шесть месяцев?
А: ну конечно!
ТП: а операционной системе - три года, так?
А: да, я же говорил уже!
ТП: *АХУЙ* извините, а вот ДО покупки компьютера у Вас операционная система где вообще стояла?
А: как "где"? на полу.
ТП: *ступор* эммм.. а как выглядит Ваша операционная система?
А: ну вот черная металлическая коробка.
ТП: ага.. а компьютер?
А: ну так это же то, что у меня на мониторе показывает!
ТП: а... понятно... давайте лучше я запишу Вашу заявочку на ремонт...
number five.
тут даже без предисловий %%%%
ТП: %companyName%, здравствуйте.
А: девушка, у меня ваш интернет беззвучно работает!
ТП: эээ... а он должен скрипеть при передаче пакетов что ли?
А: нет, но вот я захожу на ютюб, включаю видео, а оно без звука! а с компьютера оно у меня нормально показывает!
ТП: так может проблема в самом видео или браузере?
А: нет! это все ваш интернет!
ТП: *скепсис* да, кстати, Вы знаете, мы Вам поставили блок на звуковые данные, извлекаемые из огроменного цифрового потока траффика, и теперь у Вас все в интернете будет без звука.
А: ВОООООТ! я же говорил! включите обратно немедленно!
number six.
абонент жалуется на обрывы связи. первым делом лезу в диагностику, смотреть что там и как. соответственно, мне нужно знать, что это вообще за абонент.
ТП: скажите свой адрес, пожалуйста.
А: а это вам зачем еще? не буду я ничего говорить.
ТП: ну тогда номер договора.
А: не скажу. может вы мошенники какие.
ТП: ну тогда как же я посмотрю, что у Вас с интернетом?
А: у вас же есть специальные программы для диагностики!
ТП: есть. но мне же нужно знать. какой Вы именно абонент из нескольких тысяч таких же.
А: а вы всех посмотрите, какой не работает - это мы.
number seven.
человек звонит по поводу заявки на подключение всего дома к нашему провайдеру. то есть их дом воще не подключен. все вопросы по поводу установки оборудования в новых домах у нас решает инженер Виктор. принимает такие заявки, как и все остальные, - техподдержка. соответственно по всем вопросам, связанным с ними, люди звонят в ТП.
А: на какой стадии наша заявка?
ТП: Вы знаете, пока что она только в стадии рассмотрения.
А: а дайте мне телефон той барышни, которая за них отвечает.
ТП: а с чего Вы взяли, что этот человек женского пола?
А: ну тогда не барышни, а.. барышника?
ебанныйстыд, я себя иногда оленеводом чувствую...
-
-
02.10.2011 в 20:31кстати видео в темуХДД vkontakte.ru/video42758383_161275456
-
-
02.10.2011 в 20:51-
-
02.10.2011 в 20:53-
-
02.10.2011 в 20:55-
-
02.10.2011 в 21:01Кстати про Олю..у меня всю семью порвалоХД
-
-
02.10.2011 в 21:12-
-
02.10.2011 в 21:26Клиент: - Срочно! Приходи! У нас инет не работает.
к слову обычный юсби модем
После часа пере установок и проверки на всякую заразу. Ну думаю..так на всякий счет проверю...ТТ
Естественно они в минусе были.
ТТ..
Я- А счет вы как бы проверяли?
К- А зачем..мы когда купили нам сказали безлимит.
-
-
02.10.2011 в 22:08-
-
02.10.2011 в 22:19